Entomofobia ovvero come metter su in quattro e quattr’otto una terapia cognitivo-comportamentale do it yourself

È indubbio. In quanto soggetto entomofobico, cou.cou.ja può vantare una onorabile carriera costellata di strepitosi successi a cominciare dal giorno in cui, poco più che cinquenne, comodamente assisa sul sedile posteriore della macchina in corsa sulla via del ritorno, nel ravvisare un apparentemente timido e innocuo ragnetto, proruppe in un lugubre gemito gutturale da corifea navigata che tanto inquietò la materna conducente da portarla ad un passo dal salto di corsia (ciò che, sia detto per inciso, fu rivendicato con uno sganassone mancato e una marcata nota di biasimo espressa a botte di sovracuti spaccatimpani).

Con il trascorrere degli anni lo stimolo fobico non si è esaurito, sebbene diversificati e ricorrenti siano stati i soggetti a incoraggiarne la risposta: api (melissofobia), vespe (spheksofobia), topi (musofobia) e, per rimanere nello specifico ambito entomologico, scarafaggi et similia.

[Piccolo inciso

Che gli intrichi dell’animo umano siano più contorti di un gomitolo di lana su cui un felino danzante si diverta ad esercitare la sua viscerale passione per il tip tap è fatto noto a tutti. In effetti, nel novero delle fobie classificate – ché cou.cou.ja non è certo tipino “tanto per” e quando ci si mette le cose le studia per benino, eh! – si contemplano tipologie se non biasimevoli, per lo meno bislacche: amaxofobia (paura di leggere in macchina), aulofobia (paura dei flauti), autodysomofobia (paura di chi puzza). Solo per rimanere alla lettera A. Ché, se si volesse scorrazzare liberi e felici per tutto l’alfabeto, l’elenco produrrebbe risultati stimolanti e non meno sorprendenti:

1) bromidrosifobia o bromidrofobia: paura degli odori corporei;

2) Coprofobia: paura delle feci;

3) dutchfobia: paura dei tedeschi;

4) gallofobia o galiofobia: paura dei francesi, della cultura francese;

5) japanofobia: paura dei giapponesi;

6) oenofobia: paura dei vini;

7) optofobia: paura di aprire un occhio;

8) papafobia: paura del Papa;

9) peladofobia: paura dei pelati;

10) pentherafobia: paura della suocera;

11) pogonofobia: paura delle barbe;

12) proctofobia: paura dell'intestino retto;

13) sesquipedalofobia: paura delle parole lunghe;

14) syngenesofobia: paura dei parenti;

15) taeniofobia o teniofobia: paura del verme solitario;

16) textofobia: paura di certe stoffe.

Fine del (non troppo piccolo) inciso].

Frapponendosi ormai un bel po’ di primavere dagli anni verdi della giovinezza, cou.cou.ja prende coscienza dello stato lievemente disturbato della sua psiche e corre, almeno in parte, ai ripari.

Il giovane ma promettende terapeuta che alberga negli anfratti scoscesi dell’animo cou.cou.jesco accavalla le gambe con eleganza suggerendo con convincente determinazione un improcrastinabile processo di desensibilizzazione che, consentendo, meglio, favorendo un contatto con la paura fatta oggetto di studio, porti al superamento della stessa. “Per farla breve, – sentenzia egli, sfilando con aria professionale gli stretti occhiali dal naso adunco –, si circondi di insetti, mia cara cou.cou.ja, insetti ovunque, insetti come se piovesse!”. E la sventurata risponde. Nell’unica maniera in cui è in grado di farlo.

Scoprendo poi che, nell’universo (e pazzo) mondo, c’è qualcuno che, di quegli orrendi e schifosissimi animaletti, ne fa oggetti di design e qualcun altro, come malilla (tu quoque!) si diverte a tratteggiarli sulla stoffa ricavandone dei motivi... ok, ammettiamolo! davvero carucci ed eleganti.

Questa sì che è terapia!!

pendenti disegnati a mano cou.cou.mali' capsule collection con castone metallico o base in legno laccato - coleottero imbottito in tela grezza su sfondo in lino nero - book cover nevermore collection - goccia gentile # 1 (cervo volante)

BIG FISH: un fanta-horror-couturistico

Sopravvissuto alle grandi glaciazioni della preistoria, è scampato a miserevole sorte trascorrendo per migliaia e migliaia di anni un’esistenza latente sotto la spessa coltre di ghiaccio dei fondali artici. 

Misteriosi e non autorizzati esperimenti nucleari condotti nei sotterranei umidi e impenetrabili dei cou.cou.jeschi laboratori lo hanno riportato in vita.

Ha sfidato le leggi di natura, il genio malefico che ha infuso nuovo afflato alla Specie altrimenti destinata al sollazzo dei paleontologi, e lo ha fatto in grande davvero, strappando agli artigli del tempo un esercito di creature dalla potenza, più che sovrumana, sovraittica. 

BIG FISH INVADE COU.COU.JA’S HOUSE

BIG FISH - cuscini pesce da parete realizzati con tessuti giapponesi - lunghezza 60 cm

Tagli editoriali

Credetemi. All'indomani del sempre scoppiettante e mirabolante CCM, avevo buttato giù un post davvero caruccio, pieno di aneddoti spassosi e informazioni circostanziate. avevo tributato i sacrosanti meriti allo staff strepitoso di Amazing*us (capace, tra le altre prodezze, di allestimenti romantici ma non mielosi, impresa non trascurabile in un'infausta occorrenza come quella del Valentine's Day!), avevo applaudito fino a scorticarmi le mani i compagnetti di stanza, uno più bravo, più generoso, più gentile, più paziente, più simpatico dell'altro. 

Quand'ecco che Leopoldo, il mio ittico editor, interviene sul testo operando tagli massicci e castranti. E così mi trovo costretta a pubblicare la versione emendata. Essa cita: "grazie!" (sic).

Gentilezza: eccedere nell’uso

È successo così: incombeva la vigilia di Natale e, con essa, il carico di stress emozionale e digestivo che ne sarebbe derivato (pranzi, cene, merende colazioni coi parenti, visite agli zii che neppure sapevi di avere, rimpatriate con vecchi amici che, se li hai persi di vista, un motivo ci sarà pure...). E mentre Toporagno, impalato come uno stoccafisso innanzi al finto abete luccicante, cantava carole natalizie in un idioma vagamente anglossassone, e Monsieur le Grand Souris impastava con foga da fornaio consumato chili e chili di biscotti alla cannella assicurando una scorta sufficiente al lustro che ha da venire, Cou.cou.ja, il volto oscurato da un cipiglio da gastrite psicosomatica, sospirava annoiata e rassegnata al martirio.

Quand’ecco che, dal retro dello schermo, la Tuli occhieggia e irrompe, seppure figurativamente, nel divano prima che i cou.cou.jeschi propositi di fuga riescano ad avere il sopravvento. Di là, spargendo a piene mani petali di entusiamante gaiezza, le racconta di una spacciatrice anonima di dolcezze che fanno tornare il sorriso, di una strampalata stangona d’oltreoceano che dipinge i muri di una brutta scuola, sostiene le persone che hanno bisogno di tutto ma non di dignità (ché, di quella, ne hanno da vendere) e si diverte a scribacchiare su tovagliette di carta frasi leggere che pesano come macigni. Eh, sì, perché sostiene la biondona, «tutto ciò di cui pensi debba essercene di più puoi farlo a casaccio». Come la gentilezza, appunto. Da qui l’idea, tutta da copiare, della Tuli: far piovere, ovunque, comunque, gocce di gentilezza, perché, questa cosa qui della gentilezza, è una malattia, un virus contagioso, ma, anziché tapparti il naso come il raffreddore, ti stura la mente e ti spalanca il cuore.

Quindi?

Quindi fai così: 

a) prendi una stoffaccia senza personalità; 

b) disegnaci sopra un insettino grazioso (ché non son mica brutti, gli insetti, tutt’altro!) e cortese, che azzarda un timido ciao-ciao dietro un sorriso piccolo piccolo; 

c) confeziona... mmmm... confeziona... ecco, questo è un problemaccio ...confeziona un puntaspilli, no, un portachiavi, no, un softie anti-stress, no, una spallina anni ottanta... insomma confeziona un coso; 

d) scegli per lui un posticino carino dove aspettare un nuovo amico cui donare gentilezza; 

e) scatta foto ricordo; 

f) scappa prima che qualcuno si accorga di te.

semplice, no?

[N.d.R. nel rispetto del vero, va detto che, almeno in riferimento all’esemplare 01, il punto d) e il punto f) hanno messo a dura prova la innata capacità di sintesi analitica e la proverbiale leggiadria dell’atletica Cou.cou.ja].

goccia di gentilezza # 1 - portachiavi? puntaspilli? antistress? spallina anni '80? criptoelevatore da scarpa per mancati spilungoni? ... 

Armi dell'allegria

Eccole qua

le armi che piacciono a me:

la pistola che fa solo pum

(o bang, se ha letto

qualche fumetto)

ma buchi non ne fa…

il cannoncino che spara

senza far tremare

nemmeno il tavolino…

il fuciletto ad aria

che talvolta per sbaglio

colpisce il bersaglio

ma non farebbe male

né a una mosca né a un caporale…

Armi dell’allegria!

le altre, per piacere,

ma buttatele tutte via!

                             Gianni Rodari

sparaelastici in legno di abete - linea cou.cou.boo / tracolla in cotone

Flashdance, il ritorno

Ce l’ha fatta! Toporagno è finalmente passato dall’ignominiosa condizione di “piccolo di casa” all’assai più dignitoso status di “cugino maggiore”. Certo, la vita si è caricata di responsabilità, occorre avere pazienza coi bebé che, diversamente dai semidotti seiemezzoenni, non solo ignorano la virtuosa pratica della scrittura e della lettura, ma, orrore degli orrori, usano e abusano in maniera indistinta e sconsiderata del dono della favella. Ora poi che Bolla inizia a ergersi con baldanzosa fierezza innanzi al sentiero della vita muovendo su di esso un passo stentato eppure determinato, è necessario assistere, sostenere, incoraggiare, spronare all’esercizio costante, purché corretto.

Un lavoraccio, povero toporagno, e una gran fatica per la piccola Bolla (e sì, perché, nel frattempo, ne aveva voglia, l’ingenua morula, di diventare un feto degno di tutto rispetto: una bollicina nella pancia della zia era e una bolla è rimasta, con la sola indulgente concessione del passaggio dal diminutivo al sostantivo proprio).

Il fatto è che la succitata, per quanto impavida e indomita esploratrice, è pur sempre una donna. E, come tale, mai perde occasione di mostrare una innata eleganza e una induscussa predisposizione al bello. E allora? Allora balliamo sul mondo, purchè l’outfit sia sempre e indiscutibilmente di tendenza. E così, eccola, Bolla-Alexandra, la gamba tornita, inguantata nel suo scaldamuscolo sweet-vintage, lanciarsi alla conquista dei suoi sogni di gloria battendo il tempo, seguendo il ritmo:
What a feeling, being’sbelievin’ / I can have it all, now I’m dancing for my liiiiiiiiiiife.

scaldamuscoli in cotone / interno pile

cou.cou.malì: storia di una capsule collection

Malilla è una giovane maker dell’entroterra di un’isola bella e soleggiata.

Cou.cou.ja è una maker un pelino più stagionata dell’entroterra di un’isola bella, soleggiata tanto, tanto ventosa.

Malilla è una fanciulla aggraziata ed equilibrata.

Cou.cou.ja è una (attempata) fanciulla goffa, capace di cadere rovinosamente senza muovere un passo.

Malilla ama le linee semplici ed essenziali.

Cou.cou.ja ama le linee semplici, ma anche quelle complesse, essenziali, ma anche elaborate.

Malilla è black and white e, alle volte sì alle volte no, un tocco di rosso, giusto quel tanto che serve per sorprenderti e non farti mai, proprio mai, abbassare la guardia.

cou.cou.ja è black and white. E rosso. E giallo, e verde, e arancio, e fluo, e righe, e pois, e quadri, e tinte pastello, e...

Malilla è l’infiorescenza della carota selvatica, così silvestre e così delicata, ora distesa verso il cielo a godere del sole che scalda e della pioggia che rinfresca, ora chiusa a palla a beffarsi del vento che soffia, del temporale che imperversa. Malilla è i petali bianco-rosati dei suoi fiori di cui, leggenda vuole, le belle dame della corte inglese di Giacomo I ornavano i loro capi gentili.

Cou.cou.ja, i suoi, di capelli, troppo corti per rivelare l’innata tendenza al crespo e l’indefinito cromatismo, non li orna affatto e non conosce la differenza tra un cactus e una margherita (“carrot flower? ah, sì, il papavero, vero?!”).

Malilla ama cucire.

Cou.cou.ja ama cucire.

Malilla ama le differenze.

Cou.cou.ja ama le differenze.

cou.cou.malì: ecco come nasce una capsule collection.